محاصرون بلا مخرج: المشكلة الخفية المتمثلة في التنمر بين الأشقاء

بقلم: كريستين كفانكارا

ترجمة: د.محمد عبدالحليم غنيم

  عندما يُعَامِل الإخوة والأخوات بعضهم البعض كضحايا، فإن الأضرار قد تكون خطيرة. لكن لا يزال الوقت مبكرًا لشفاء الجروح القديمة

    ينشأ معظمنا مع أخ أو أخت، وغالباً ما تبنى بيننا روابط قوية خلال تعلمنا كيفية التعايش معاً، مما يساهم في تطوير فهم اجتماعي من خلال كل حديث، صراع، وتسوية. الأشقاء يقدمون لنا الرفقة، والتضامن، وتجارب حياتية مشتركة تكون فريدة لكل عائلة. ورغم أن العلاقات بين الأشقاء قد تشوبها التحديات المرتبطة بالسعي لتحقيق الذات، والاختلافات، وتضارب الأهداف، إلا أن الأخوة يتحولون من منافسين في مرحلة الطفولة والمراهقة إلى حلفاء في مرحلة البلوغ. ورغم تعقيد هذه العلاقة أحياناً، إلا أن الكثير من الأشخاص يجدون فيها قيمة أكبر من السلبيات، لتكون في النهاية أكثر نفعاً من ضررها.

دون التقليل من هذه الجوانب الإيجابية والمفيدة لوجود شقيق أو أخت، ما يثير قلق زملائي في البحث وقلقي هو أن “الشر” في هذه القصة قد يكون أكثر خفاءً، وجدية، وانتشارًا مما هو معترف به حاليًا. أنا أتحدث عن المشكلة غير المعلنة غالبًا والمتعلقة بالتنمر بين الأشقاء.

     التنمر بين الأشقاء هو أكثر من مجرد عرض لمرة واحدة من العنف أو العدوان – إنه تصرفات عدوانية متكررة على مدار فترة طويلة من الزمن، لا يستطيع الضحية الهروب منها. يمكن أن تشمل هذه التصرفات العدوان الجسدي واللفظي، والتلاعب العاطفي والاجتماعي، والألعاب العقلية، والتنمر عبر وسائل التواصل الاجتماعي.

    نظرًا لأن العديد من الآباء يعتبرون الصراع بين الأشقاء أمرًا طبيعيًا، فإنهم غالبًا ما يقاومون التدخل. يجتمع هذا الاعتقاد في طبيعة الصراع مع مهارات الأشقاء الاجتماعية غير الناضجة وأهدافهم المتنافسة بشكل طبيعي. ومعًا، يخلق هذا بيئة يمكنهم فيها إيذاء بعضهم البعض وسوء معاملة بعضهم البعض، وغالبًا ما يكون هذا غير ملحوظ أو غير معالجة من قبل الآباء وأفراد العائلة البالغين.

يُقرّ العديد من الأشقاء أنهم كانوا في غالب الأحيان ضحايا وجُناة في نفس الوقت.

    هناك أدلة متزايدة على انتشار التنمر بين الأشقاء. في دراستنا الأخيرة، قام زملائي وأنا بالتحقيق في معدلات التنمر بين الأشقاء لدى الآلاف من الشباب البالغين عبر ثلاث دول وقارات (الأرجنتين، إستونيا، والولايات المتحدة). وقد أخبرنا حوالي 50 في المئة منهم أنهم تعرضوا لذلك بأنفسهم.

       تشير أبحاث معاصرة أخرى إلى أن الإخوة والأخوات يبلغون عن تجربة التنمر بين الأشقاء بنسب مماثلة، حيث يبلّغ الإخوة عن عدوانية جسدية أكثر، بينما تبلّغ الأخوات عن أشكال أكثر من العدوان العاطفي والاجتماعي. وأشار الأشقاء في الغالب إلى أنهم كانوا ضحايا ومنتقدين في آنٍ واحد، مما يدل على ديناميكية معقدة في السياق العائلي (وهذا يختلف عن التنمر في المدارس بين الطلاب حيث التجربة الأكثر شيوعًا هي أن تكون الضحية). يبلّغ الأشقاء الأصغر سنًا بشكل أكبر عن تعرضهم للتنمر من قبل الأشقاء الأكبر سناً، على الأرجح لأن الأشقاء الأكبر يمتلكون موارد أكثر (مثل الوضع الاجتماعي أو المهارات الجسدية أو العاطفية أو الخبرة) التي يمكن استخدامها ضد الأشقاء الأصغر.

    تشير دراسات أخرى إلى أن هناك تأثيرًا تراكميًا: عندما يقدّم الأشقاء الأكبر نموذجًا لاستخدام العدوان للأشقاء الأصغر، يصبح هؤلاء بدورهم أكثر عرضة لأن يكونوا عدوانيين تجاه أشقائهم الأصغر، وهكذا، مما يؤدي إلى أن يحتفظ الأشقاء بكل من دور المتنمر والضحية داخل الأسرة.

    أحد الأسباب الرئيسية لعدم معالجة التنمر بين الأشقاء في كثير من الأحيان هو أنه قد يكون من الصعب التعرف عليه في تفاعلاتنا اليومية. تخيل أن كاي البالغ من العمر 10 سنوات وجمال البالغ من العمر 8 سنوات خاضا شجارًا عنيفًا، وكاي تفوق على جمال. حتى لو كان جمال قاسيًا، باعتبارها حادثًا عرضيًا، فإن هذا لا يعني أن كاي قد تنمر على جمال. من المفهوم أن العديد من الآباء قد يفسرون هذا على أنه صراع طبيعي بين الأشقاء.

    ومع ذلك، تخيل أن كاي وجمال يتشاجران كثيرًا، مما يؤدي بشكل منتظم إلى دفع كاي لجمال وضربه. المتنمرون غالبًا ما يكونون ذوي حيلة ويعرفون كيف يوجهون الأذى عندما لا يكون الآخرون منتبهين. إذا كان كاي يؤذي جمال بشكل مستمر على مدى عدة أشهر أو سنوات بطريقة لا يستطيع جمال تجنبها أو إيقافها، فإن ذلك يصبح تنمرًا.

     تذكر، أن التنمر بين الأشقاء لا يتعلق فقط بالعنف الجسدي. في الواقع، يُبلّغ عن التنمر اللفظي بشكل أكثر تكرارًا من العنف الجسدي، ويمكن أن يُعبر عنه بطرق أكثر دقة.

 غالبًا ما يمر التنمر بين الإخوة دون أن يُلاحَظ لأنه يُعتبر أمرًا طبيعيًا.

    على سبيل المثال، تخيل أن مايا البالغة من العمر 13 عامًا تدعو لارّا البالغة من العمر 9 سنوات بأسماء مهينة بشكل متكرر، وتهددها، وتنتقد وتقلل من قدراتها أو تسخر من صفاتها الشخصية بانتظام، سواء أمام الآخرين أو في تفاعلات خاصة. إذا لم تتمكن لارّا من إيقاف أو تجنب هجمات مايا، فمن المحتمل أن تكون مايا تنمرّت على لارّا.

    شكل آخر من العدوان يُسمى “التنمر العلاقي”، ويتضمن تسريب معلومات خاصة، نشر الشائعات، أو استبعاد الأخ أو الأخت عمدًا، أو فرض الصمت عليهم لعزلهم عاطفيًا. مرة أخرى، يمكن أن يحدث هذا بشكل متكرر على مدار فترة طويلة، ويُعتبر نوعًا آخر من التنمر بين الأشقاء.

     عندما تحدث أي من هذه السلوكيات اللفظية والعاطفية عبر التكنولوجيا، على سبيل المثال عبر مواقع التواصل الاجتماعي أو الدردشات الجماعية، فإن هذا قد يجعل من الصعب على الآباء أو البالغين الآخرين إدراك ما يحدث.

    إذا جعلتك قراءة أي من هذه الأمثلة تفكر: “أوه، يحدث هذا طوال الوقت” – فهذه هي نقطة ما أود قوله. هذا هو السبب في أن التنمر بين الأشقاء غالبًا ما يمر دون أن يُلاحظ لأنه يُقبل كشيء طبيعي.

     التنمر بين الأشقاء ليس فقط شائعًا للغاية وغالبًا ما يُتجاهل، بل هو أيضًا ضار بشكل فريد. المتنمرون بين الأشقاء يصعب تجنبهم لأنك تشارك معهم المساحة المعيشية وعلاقاتك الأقرب على مدار سنوات. الأشقاء يسهمون في فهمنا لكيفية عمل العلاقات الشخصية، يؤثرون على الهوية التي نطورها ونعبر عنها في علاقاتنا القريبة، ويمكن أن يؤثروا على توقعاتنا تجاه شركاء العلاقات المستقبلية. نتيجة لذلك، يمكن أن يكون للتنمر بين الأشقاء تأثيرات سلبية على صحة الضحية العقلية والعلاقات التي تستمر طويلاً حتى مرحلة البلوغ.

     تتضمن هذه التأثيرات السلبية على الصحة العقلية زيادة خطر الإصابة باضطرابات الأكل، والتعاطي الكيميائي، والاكتئاب، وصعوبات في العلاقات مع الأقران والعلاقات العاطفية، والسلوكيات المعادية للمجتمع، وانخفاض تقدير الذات والرفاهية العامة. هذه التأثيرات لا تُسجل فقط بين الضحايا، بل – لأسباب معقدة وغير مستكشفة إلى حد كبير – أيضًا بين المتنمرين. يمكن أن يزيد الآباء وأفراد الأسرة الآخرون من هذه التأثيرات السلبية إذا علموا بالتنمر ولكنهم أنكروا حدوثه أو فشلوا في الاعتراف بتأثيراته السلبية.

     إذا جعلتك هذه القراءة تفكر في تجاربك الخاصة، فإليك بعض النقاط التي يجب أخذها في الاعتبار. صراعات الأشقاء ليست سيئة بطبيعتها. ولكن إذا كنت قد تشاجرت مع أشقائك أثناء نشأتك، فكر في سؤالهم عن تأثير ذلك عليهم وفكر في مشاعرك الخاصة أيضًا. مثل هذه الصراعات يمكن أن تكون مفيدة، حيث تقدم عملية طبيعية نمارس فيها حل المشكلات مع أفراد أسرتنا. ومع ذلك، يجدر بك أن تأخذ في الاعتبار إذا كان قد تم التسبب في ضرر، حتى وإن كان غير مقصود، وأن تعترف بكيفية تصرفك وكيف تأثرت. ليس من المتأخر أبدًا شفاء الجروح القديمة.

أيها الآباء، لا تتركوا الأنماط السلبية التي يتم إبلاغكم بها دون انتباه.

     بعد إلقاء محاضرات عامة عن التنمر بين الأشقاء، اقترب مني العديد من الأشخاص ليصفوا الصراعات العائلية التي حملوها معهم منذ شبابهم. وقد عاد بعضهم ليخبرني كيف أن قدرتهم على تحديد وتسمية تجاربهم قد ساعدتهم في فهم ديناميكيات أسرهم بشكل أكثر صحة. في أفضل الحالات، تحدثوا مع أشقائهم ووجدوا طريقة للتعامل مع السلبية وإطلاق بعض من الضغوط العاطفية التي كانوا يحملونها لسنوات.

    إذا كنت أحد الوالدين، كن حريصًا على ملاحظة الحالات التي قد لا يتواصل فيها أطفالك الأشقاء بشكل بناء. لا تتجاهل الأنماط الإشكالية التي يتم لفت انتباهك إليها والتي تشير إلى أن أحد الأطفال يتنمر بالآخر مرارًا وتكرارًا، أو يستخدم العدوان بشكل متكرر.

     إن السماح للأشقاء بحل صراعاتهم وبناء مهارات تواصل بين الأفراد أمر أساسي لتطورهم الشخصي، طالما أنهم يتعلمون مهارات بناءة لا تشمل العدوان كوسيلة لتحقيق غاية. لذا، كن نشطًا. تحدث مع أطفالك عن كيفية تعاملهم مع صراعاتهم. اسألهم عما يختبرونه وإذا كانوا يشعرون بالإحباط من سلوكيات أشقائهم.

     قد لا تكون المحادثات حول كيفية تعامل عائلتك مع الصراع مريحة جدًا بالنسبة لك، خاصة إذا نشأت مع نماذج دور غير مرغوب فيها أو تعرضت أنت نفسك للتنمر من الأشقاء، لكنها طريقة قوية لوقف الضرر غير الضروري. إذا لم تكن واثقًا من القدرة على إجراء هذه المناقشات بنفسك، فكر في التحدث إلى مستشار مدرسي، أو الاستفادة من الموارد المتاحة من خلال مقدم الرعاية الصحية الخاص بك أو طلب مساعدة مختص في الصحة النفسية. يمكنهم مساعدتك في إيجاد طرق إيجابية لحل أنماط التواصل المدمرة بين أطفالك.

     لماذا لا نتحدث كثيراً عن الكيفية التي قد يؤذي بها الأشقاء بعضهم بعضاً؟ لماذا يميل الآباء والممارسون إلى تجاهل أدلة التنمر بين الأشقاء باعتبارها سمة طبيعية للطفولة؟ أحد التفسيرات هو أنه من الصعب عليهم التعرف عليها، على غرار الخيوط المنسوجة في نسيج تصبح غير مرئية في مواجهة التصميم العام. آمل أن يؤدي لفت الانتباه إلى هذه الظاهرة الضارة اليومية إلى ترك عدد أقل من الناس يعانون في صمت.

 ===========

الكاتبة : كريستين كفانكارا/ Kristen Cvancara: أستاذة في جامعة ولاية مينيسوتا، مانكاتو، الولايات المتحدة الأمريكية، متخصصة في التواصل المؤذي في العلاقات. وهي أيضًا مستشارة في مجال القيادة والعلاقات، ولها أبحاث منشورة في مجلات وكتب بارزة في مجال التواصل وعلم النفس.

https://psyche.co/ideas/trapped-with-no-escape-the-hidden-problem-of-sibling-bullying